Je suis absente depuis quelques temps hein… ce n’est pas que je vais mal. Je vais bien. Mais je ne sais pas quoi vous dire. Les mots me manquent pour trouver comment vous décrire ce que je peux ressentir. Je pense que ça pourrait se résumer ainsi : c’est tellement difficile l’infertilité. Et aussi : Pourquoi nous? Contrairement à ce que vous pouvez penser… je n’ai pas encore été capable de pleurer ma FIV négative. Ça ne sort pas. Et pourtant, je sais que j’ai de la peine. J’ai un party de famille aujourd’hui, du côté de mon chum. Vous l’aurez deviné… je n’ai pas envie d’y aller. Ça se peut que je me fasse ben du fun là-bas. Mais je sais qu’il va y avoir des enfants, pas mal à part ça. Outch, ça me fait mal juste à y penser. N’importe qui de ma famille me dirait « oui mais va falloir que tu passes à travers » … ouin pis! Est-ce que je suis obligé de faire ça là là? Je suis dans ma bulle, j’ai le goût d’y rester. Je vais bien, sérieusement. Je suis bien ancrée dans mon projet mariage, ça me change les idées. J’essai de manger mieux, bouger plus. N’empêche, quand je vois un enfant, le cœur me fend.
J’attends, j’attends, j’attends…
Après le gouvernement, pour qu’il se déniaise à nous donner un coup de pouce. Ça coûte cher être infertile. Traitement, médicament, transport (parce qu’évidemment, je reste bien trop loin pour avoir une clinique de fertilité dans ma ville!), absences du bureau, un p’tit resto pour se remonter le moral de temps en temps… une petite nuit ailleurs que chez moi pour me faire oublier un résultat négatif… Oui, j’attends que le gouvernement paye pour ma prochaine FIV… si il met ça en branle assez rapidement pour ne pas que mon chum change d’idée!
J’attends, j’attends, j’attends
Après la banque-mixte! J’ai appelé mon CJ (Chaudière-Appalaches), quelques jours après avoir eu mon résultat de FIV. Je me disais que ça ne pouvait pas aller mal partout en même temps dans ma vie. Quelle surprise, les évaluations n’ont pas bougés d’une miette.
Quand j'ai appelé en décembre 2008, le cj évaluait les couples inscrits à l'été 2007.
Quand j'ai appelé en mars 2009, le cj évaluait les couples inscrits à l'automne 2007.
Quand j’ai appelé la semaine passée, le cj évaluait ENCORE les couples inscrits à l’automne 2007.
Quoi? 5 mois et ça n’a pas bougé! Et bien non. Ils ont eu le mandat d’évaluer les familles sous tutelle. C’était urgent et ils doivent faire ça avant toute autre chose. Je ne comprends pas leur fonctionnement. Et les enfants, il n’y en a pas qui se rajoute sur la liste? Qu’est-ce qu’ils font avec eux? Ça me met hors de moi. Je ne sais pas… ils ne connaissent pas ça eux engager du monde temporairement pour que tout roule normalement? J’imagine que non… alors j’attends…
J’attends mon bébé bio… j’attends mon bébé banque-mixte… j’attends!
Bon, ce post là n’est pas super positif mais fallait que ça sorte. Les prochaines fois je vais essayer de vous parler de mes préparatifs de mariage… ça va être plus joyeux!
samedi 29 août 2009
De retour…
Publié par Laury à 10 h 33
Libellés : Banque mixte, FIV, Infertilité, Mariage
S'abonner à :
Publier des commentaires (Atom)
10 messages d'espoir:
Ton histoire ressemble un peu a la mienne. Je ne suis pas encore rendu en FIV, mais je me suis faite opérée dernièrement pour de l'endométriose et je ne sais plus comment exprimer ma douleur. Tous ces mois d'attentes sont interminable et chaque journée qui passe est de plus en plus longue. On évite les amies enceintes, on pleure les amie qui nous annonce leur grossesse et être entouré d'enfant nous déchire l'âme et on se demande quand sera notre tour. Chaque jour je travail avec des p'tits poux, car je suis éducatrice en garderie et je peux te dire que chacune de mes journées me fait penser que pour moi ça n'a pas encore marché. Je souffre en silence, car j'en ai mare de dire aux autres à quel point je suis démoralisée et j'en ai mare qu'on me dise qu'un jour ce sera mon tour. Ça je le sais... du moins j'essaye de m'en convaincre, car maintenant que je n'ai plus d'endométriose, il faut régler le problème de ma non-ovulation. Bref, tout ca pour te dire que je te comprend et que je suis de tout coeur avec toi :) Prend le temps que ça prendra, et je sais que même si on ne l'affiche pas, la douleur est toujours présente ainsi que ce sentiment d'échec de ne pas être capable de faire un bébé ...
Grosse bise de la Beauce
Moi qui te suit depuis un bon bout de temps je te dirais ceci: Combien de foais je me sui s privée d,aller voir les gens parceque mes échecs faisait mals...
Combien de fois j'ai arrêter de resirer chaque fois que j,ai eu le moton quand on me disait tu ne sera pas mère et j'avais m^me pas un espoir de voir un foutu spécialiste.
Le coeur il ma déchirée plus qu'une fois tit coeur je me demande si il existe du fil pour recoudre tou les plaies crer par ce mot di t espoir et attente .
Tu as fait un essaie sa pas fonctionner et ce qui fait mal dans tout cela ce sont les coût exorbitant demander relier à ce peus d'espoir .
Lecon 1 d'amour = Ne perd jamais un jour ou aller t'amuser et te changer les idées, les enfants attirent l'amour de cuex qui souffrent il suffit de ne pas envier en toi mes de regaader l'enfant et de lui donner ton don de soi durant cette belle invitation.
Lecon 2 d'amour ta encore bien des amies derrière toi tout comme moi qui continurons à écrire au gouvernement de demandé cette aide accorder = Espoir possible.
Lecon 3 laisse toujours aller ce qui te fais mal ta le droit de pleins droit de le faire ces ce qui te permet de refoncer .
J,aimerais bien te voir dans ta belle robe de mariée beau couple .
La banque mixte vraiment mal gérer comme bien d'autre choses inhumaine.
Bonne sortie et amuser vous les enfants attirent la chance et l'orsque les larmes sortirons sans aucune g^ne ou ceal ce passera car tu as le droit de laisser aller cette foutu déception sincèrement désolée si j'était millionnaire, demain tu recevrais ce téléphone qui t'annoncerais hey! peite on resaye ces payer par moi mais je n'ai malheureusement pas le moyens mes voila combien je t,adore mes écritures reste les paroles s'envolent si je gagnait demain matin un sacré somme je ferais arrêter la peine de quelque couples ...
Quelqu'un qui à souffert aussi de ne pas avoir de bébé d'en mes bras .
Gros coleux cahtouille xox sincère.
Petit correction de frappe fait trops vite:foais=fois - resirer=respirer- peus=peux- cuex=ceux- gêne-ceal=cela- peite=petite- quelque correction faite désolée . chatouille
Je ne sais pas trop quoi dire mais je suis de tout coeur avec toi...
je pense a vous, c'Est dure de passer par tout ca et je vous souhaite du positif pour bientot.
Ma pauvre chouette... je ne suis pas en FIV mais après 4 ans d'échec, je sais ce que tu ressens... j'en suis à regarder les femmes enceintes de travers tellement ca me fait mal de les voir... Mais je sais que ce n'est pas leur faute mais bon, ca vient que c'est plus fort que nous...
Prend le temps qu'il te faut pour remonter la pente... c'est très dure à vivre, donc on doit prendre le temps de tout acheminer dans notre tête et notre coeur pour après, repartir sur une note positive !!
Lache pas ma belle !!
J'aimerais t'écrire que je te lis... je suis ton histoire et t'envoie des ondes positives. C'est peu, mais tu sais au moins que tu n'es pas seule là-dedans.
Pauvre cocotte! J'aurais tellement le goût de te prendre dans mes bras et de te faire un gros câlin remplie d'espoir!
Tu connais ma situation... et je sais ce que tu peux vivre... et ce n'est VRAIMENT pas facile à vivre!! Je te comprends tellement!!
Tu dois t'écouter ma belle ... respecter tes limites et prendre du temps pour toi, car après tout ce n'est pas les autres qui souffrent ,mais bien toi!! Et essaye de prendre ça jour le jour... pas facile ça non plus je sais, mais c'est comme ça qu'on réussi à avancer tranquillement!!
Je pense à toi très fort et je suis de tout coeur avec toi!! Ton tour viendra... tu verras!
Amicalement,
So xxx
Je pense à toi, et j'espère que l'automne t'apportera de belles nouvelles...
Ah mon dieu, comme je comprends... la peine qui ne sort pas, l'envie de fuir les partys avec des enfants, le coeur qui fend, et l'attente, l'attente, l'attente...
Tsé quoi? T'as tout le droit de ne pas être toujours positive, et de prendre tout ton temps avant de l'être :O)
Bises, bon courage, et continue de venir écrire... ça me fait du bien de te lire, même (surtout) quand je lis des "faut que ça sorte", des "il se passe pas grand chose", et des "c'est difficile l'infertilité"...
Mets-en que c'est difficile!
Publier un commentaire